Kuulumisii..

Tähän alkuu sori siit etten oo kirjottanu vähää aikaa. Mul meni yhes vaihees ihan hyvin mut nyt tuntuu et oon taas vajoomas pohjalle. Nyt oon parina yönä vaa romahtanu ihan vitun pahasti ja itkeny. Enimmäksee sitä ku on niin ikävä kultaa ja ei voi nähä.. Siihen päälle sit se et himas ei oo mitää maailman mukavinta ja haluis vaa muuttaa vittuu täält mut se ei oo ihan heti mahollist. 

Itsetuhonen en pahemmin oo ollu reiluu 2 kuukautee. Lähel on kyl ollu etten vaa hakkais itteeni mustelmille tai raaputtais niit säälittävii pikku naarmuja ihoo. Yrittäny löytää apuu kaikkee kirjottamisest ja urheilemisest. Kirjotan aika usein jotain biisien tapasii tai sit runoi englanniks. Niitä en rupee kuitenkaa julkasee täällä ainakaa vielä koska niis on välil tosi henkilökohtasta settii. 

Vaikeint mul on varmaa täl hetkel se et istun joka päivä himas enkä mee mihinkää enkä tee mitää.. Ei kouluu, töitä, eikä frendei asu lähistöl. Oon muutenki ruvennu jotenki välttelee ihmisii. Tuntuu et elämä on vaa helpompaa ku on vaa ihan itteksee. Ei tarvi pelkää et muut levittää juorui ja puhuu paskaa. 

Työnhakemisen esteenä mul on just enimmäksee varmaa se et kammoon vierait ihmisii vaa jotenki tosi paljo ja en uskalla soittaa/mennä paikan päälle kysyy töit. Sit mul on lapsuudest pienii traumoja ni saan tosi herkästi paniikkikohtauksen työhaastatteluis tms. Koulus tuli aina paniikki arviointikeskusteluis ja kaikki tuli kyselee mikä mul on hätänä ku juoksin ulos huutoitkien..

Something new in my life

Mä en oo nyt kirjottanu hetkeen koska mulla on ollut vähän kiire. Kaikki on kerrankin ihan hyvin! c: 

Mä näin 30.6 yhen tytön .. Tytön johon tutustuin kaks vuotta sitten netissä.. Tytön jota rakastan. Se oli eka kerta ku nähtiin ihan naamatusten. Skypessä ja puhelimessa oltiin kahden vuoden aikana paljon puhuttu. Nähtiin kans lauantaina ja nyt oon jossain ihan pilvilinnoissa. 

Tää kaukosuhde voi tehä mulle ihan hyvääki koska

Toivon vaa etten taas pety ja pahasti. Nyt oon niin korkeel et jos täältä tippuisin ei varmaa ois paluuta. Mä en oo ollu itsetuhonen sen mun viime itsetuhosuus postauksen jälkee ja oon ylpee ittestäni c: 

En voi sanoo et oisin lopettanu täysin koska mitä vaa voi tapahtuu mut hyvää suuntaan menossa. 

And that's who I am..

Nyt vähän erilainen postaus. Teen varmaa jatkossa aina välillä näitä kertomaan asioita ittestäni, että oppisitte tuntemaan mua vähän..

                                   

                                                           

miksi..? Miksi? MIKSI?! (may be triggering)

Mua on nyt ahdistanu jotenki tosi paljo muutamana päivänä. VIimeyön olin ihan vitun väsyny ni en ees voinu itkee mut sitä ennen 3 yötä vaa itkin ja en oikee nukkunu. 

Nii ja soitin eilen ihmiselle joka oli ennen mun paras kaveri ja ei oltu puhuttu puolee vuotee. Tuntu et se halus vaa lopettaa sen puhelun mahdollisimman nopeesti..

Tulevaisuus pelottaa ja ahdistaa ku ei voi tietää mitä tulee eteen. Kokenu jo niin paljo paskaa ettei haluis kokee lisää. Sit ku pitäis edellee tehä niin paljo asioit ja vaik sais jonku asian tehtyy ni silt saa vaa huutoo muilt ihmisilt et miks en oo saanu mitää aikaseks. 

Noh äsken sain jotain aikaseks.. Pientä mut jotain.. Lopetin ennen ku ehin edes kunnol alottaa..

Nyt jäin vaa kyselee itteltäni et miksi..? Miksi mä tein näin..? MIKSI!!? Onneks toi on noin pientä.. Mut silti ei todellakaa ois pitäny.. Nyt taas häpeen itteeni ja lyön päätä seinää..

Kiiiire :c

Mul on ollu hirvee kiire tehä kaikkee ja juosta ympäri kaupunkii nyt lähiaikoin ni en oo ehtiny kirjottaa enkä oikee puhuu kellee o.o Viel on puolet asioist tekemättäki.

Tänää oon vaa miettiny sitä miks en kelpaa kenellekkää.. Mikä mus on vikana? Kukaa ei pidä musta. Ei ees kaverina nykyää. Ihminen joka oli mun paras kaveri lupas joku melkein puol vuotta sitte soittaa mulle jos se ei oo lähös yhtee paikkaa et voitais nähä. Soitin sille sit vähä aika sen jälkee ku mitää ei kuulunu ni ei vastausta eikä viestii.. Ei oo kuulunu koko ihmisest mitään sen jälkee. Eipä taida hirveesti kiinnostaa mun kuulumiset vaik se ihminen tietää kaikist mun ongelmist. 

Tuntuu et kaikki yrittää vaa keksii tekosyitä ettei tarvis puhuu mulle, et jättäisin ne rauhaa.. Ehkä mun pitäs tehä se. Ainoot ihmiset jotka edes vähä välittää asuu jossain hevonpesrees ja niit ei nää ikinä. 

Päättäjäiset

Tänää oli valmistujaiset. Aamu alko sil ku väittelin mutsin kaa et tuleeks se koululle kattoo vai ei. Se pääty siihen et se ei tullu ku en halunnu.. Itkin ennen lähtöö koska ahdisti (Sinne puolen koulun etee meneminen papereit hakee ja joidenki ihmisten näkeminen)

Noh ensimmäiseks ku istuin sinne salii huomasin et mul on yks exä muutaman ihmisen pääs sivus, toinen istu melkein suoraa mun edes ja yks exä takan viistos jonki matkan pääs. Ahdisti muutenki ja ne sai mut vaa ahdistuu lisää. Pidättelin itkuu koko ajan ku olin siel. 

Asioit ei helpottanu se et joku päätti esittää tän biisin siel laval.

Kuuntelin tota joskus ku olin enemmän hajal ku nyt. Istuin okeest yhes paikas ihan reunal ja mietin et mitä tapahtuis jos tippuisin ja haittaisko se ylipäätänsä ketään vaik kuolisin..

Ku päästii salist veke ni yks niist exist tuli kättelee ja onnittelee.. Se oli just se ihminen kenen kans oisin oikeesti halunnu viettää loppuelämäni. Siit erost lukee jotain yhes aikasemmas postaukses.

No selvisin kuitenki kotii asti ja vaan pari melkein huomaamatonta kyyneltä tuli koulul.

Nyt on käyny viel niin et oon ihastunu (tai no ollu jo itse asias 2 vuotta rakastunu siihen ihmisee ja se tietää sen. Oltu yheski ennen..)  Pelkään vaa et satutan sitä jotenki ja en kestäis jos sille kävis jotain. Puhuttii eilen joitain asioit ja en saanu oikee unta.. Ongelman on vaa et se ei asu ihan lähel. 

Ahdistusta

Mua on tänää jotenki ahdistanu ihan helvetisti koko päivän. Koulus mult kysyttii mikä mua vaivaa ja sanottii et huomaa kyl et jotain on vial ku ihan vitun mustat silmänaluset.. Sanoin kaikille et oon vaa vitun väsyny.

Ehkä tää johtuu siit ku koulu loppuu ja pitäs löytää töit ja asunto ja öäh pitäs pärjää omillaa koht. Huomen on valmistujaiset ja en todellakaa haluu puolen koulun etee seisoskelee kaikkien tuijotettavaks. 

Joku ihana ihminen oli tänää viel koulus unohtanu yhen normi siirappii tahmeemman 20 kg mönjä ämpärin kannen puoliks auki ja ku kallistin sitä ni 8 kg sitä paskaa lattialle ja jouduin siivoo. Oli ihan vitun mukavaa. Teki vaa mieli rupee itkee taas ku oli jo valmiiks sellanen fiilis et ei vittu mistää tuu mitää. Sen jälkee olin vaa entistä hiljasempi vaik yleensä esitän jotain adhd:t ettei must huomais et kaikki ei oo okei.

Näin kans tänää yhen ihmisen varmaa viimesen kerran elämässäni ja ei ees puhuttu ku ehkä 1 lause. Vituttaa ;__; 

Paskaa..

En oo nyt kirjottanu parii päivää ku ei oo ollu fiilistä siihen. Mul on täl hetkel ihan romahdus olo ja haluisin vaa huutaa niin lujaa ku pystyn mut en voi nyt.. Avauduin joistain asioist puol random ihmiselle ja sit kaikki muistot hyökkäs ja näin mun mieles uudellee paskoi tilanteit mitä on tapahtunu menneisyydes. 

Mä tarviin apuu mutten hauu sitä.. Mitä vittuu mä teen ;__; Kaikki kaverit asuu vähintää 2h matkan pääs ja mul ei oo ketää tääl lähel tukemas mua. Voisin vaa kaivaa ton puukon tuolt kaapist..

Musiikki = rakkaus ♥♫♪

Eilen illal ku tulin pihalt riitelin mutsin kaa taas vaihteeks .__. Hitto et mul menee hermot siihen ihmisee. Sit ku muutan himast en kyl haluu nähä sitä pitkää aikaa.. En sano etten haluis nähä sitä ikinä koska se ei oo totta. Tarviin vaa sit aikaa rauhottuu ja unohtaa kaikki ne paska riidat jne. 

Tänää meil oli koulupäivä ulkon ja sit kävin markkinoil ni tuli vähä lisää ulkoiluu viel. Oon ehkä ruskettunu vähä o.o

Mua ärsyttää ku maailmas on niin paljo hyvää musiikkii mitä en tuu välttämättä koskaa ehtii kuuntelee D:  Yritän joka viikko ettii uusii bändei vaik vanhojen löytöjenki biiseist yli puolet kuuntelemat aika ei riitäää :c Musiikki on kyl yks asia joka on auttanu mua niin paljo jaksaa. Joskus ku tekee mieli satuttaa itteensä tai aattelen asioit liikaa mä otan vaa kitaran tuolt ja alan soittaa ni tulee muuta ajateltavaa.

On kans niin ihanaa ku löytää biisin jonka sanat kertoo kaiken mitä haluisit sanoo jollekki ihmiselle ni ei tarvi ku linkkaa se biisi. Sama sen kaa et jos biisi kuvastaa täydellisesti sun sen hetkistä olotilaa. Ei voi vaa lopettaa sen kuuntelemista ♫♪

Kotiinpaluu..

En ollu kotona ni en päässy kirjottaa. Olin ihan okei ku ei tarvinnu olla himas kuuntelee vittuiluu ja huutoo.

 Näin mun exän eilen ku se halus nähä mut ei sil ollu ees mitää asiaa.. Meijän ero ei ollu kummallekkaa todellakaa mikää helppo ja nähtii ekaa kertaa sen eron jälkee. Oltii 4kk yhessä ja must tuntu et se oli se ihminen jonka kans olisin halunnu viettää loppu elämäni. Se ei kuitenkaa tuntenu samoin. Sano et pitää musta vaa kaverina (vaik tiiän et eroo oli muitaki syitä).

Sen 4kk jälkee nähtii ulkona. Eka se oli ihan normaali ja tuli hali ja pusu. Sit jonki aikaa ku oltii kävelty se sano et istutaa tähän mul on asiaa ja se sit jätti mut, vaik se oli pari päivää sitä ennen lähettäny viestin et se tajus kuinka paljo rakastaa mua. 

En pystyny aluks reagoimaa mitenkää. Kaikki tunteet vaa katos. En itkeny tai sanonu sanaakaa. Tää toinen osapuoli rupes kuitenki itkee. Sit ku oltii hetki istuttu ja se oli yrittäny saada mua puhuu annoin koiran hihnan sille ja rupesin kävelee yhtee paikkaa aikeena tappaa itteni (olin sanonu et jos me erotaa ni mä en selvii).

No siin ku kävelin se jätkä huus mulle et mun pitää olla vihanen ja lyödä sitä jne. Jatkoin vaa kävelemist vaik se yritti repii vaatteist. Noh pääsin aika lähelle paikkaa josta aijoin hyppää ales ni lähetin kaverille viestin jos oli hyvästit. Se kaveri soitti mulle sen jälkee taukoomatta. Jätkä repi mua vaatteist ja rukoili polvillaa mun ees etten tee mitää. 

Ku rauhotuin vähä sain sanottuu sille jätkälle et vastaa sille mun kaverille joka soittaa ja tilanne alko siin vähä rauhottuu. Sit lopult ku se jätkä sai mut kauemmaks sielt paikast se lähti ja jätti mut yksin. Se kyl sano aikasemmin et voi saattaa mut kotii asti mut en oikeestaa halunnu sitä mukaa. Soitin viel sille mun kaverille ja se rauhotteli mua. Pääsin sit kotii asti satuttamat itteeni.

Seuraavan päivän viiltelin koulun vessas ku romahin siel. Mut pistettii puhuu koulun nuorisotyöntekijälle se ei auttanu mut menin sinne parin päivän pääst uudellee.. Siit sit lähetettii puhuu toiselle ihmiselle ja nii.. Mut ei siitä enempää.

Tänää koulus oli aika rankkaa. Yhen mun luokkalaisen kaveri oli kuollu ja oli kauheet kattoo sivust kuinka se yritti olla oma pirtee ittensä vaik se oli oikeest ihan hajal. Ittelt kuollu 2 kaverii ja en haluis et ees ihmiset jota vihaan eniten joutuis kokee sen. Kirjotan varmaa niist kavereist joku toinen kerta tai täst postauksest tulee ihan vitun pitkä. Huomen mennää ulos riehuu oman ja jonku toisen luokan kans. Kattoo mitä siit tulee..

Henkisesti väsynyt..

Heräsin tänään siihen kun mulle huudettiin "pese koira".. En ois millään jaksanu nousta ja rupes heti vituttaa et herätetää jollain käskyllä. Ku noi oli poistunu tost ovesta ulos lausuin pari kirosanaa ja aattelin et ehkä mä tän kerran yritän olla niille mieliks.. Pesin sit ton piskin + kuivasin ja harjasin.. Meni yli tunti. 

Sit ku ne tuli himaa ni tottakai ne valitti siit et se piski ei oo trimmattu vaan pelkästään pesty.. Vittu ne ei sit osaa arvostaa yhtään mitään .__.

Oon henkisesti muutenki ihan loppu ja sit noi on ihan kusipäit. Mutsi vittuilee mulle edelleen joka asiasta ja ikin ei saa kiitosta mistään mitä mä teen. Joskus mietin et auttaisko se yhtää jos kertoisin miten mul oikeesti menee ja kuinka vaikeeta mul on oikeesti ollu. Oon kuitenki aika varma ettei siit kannata puhuu. Varmaa lähettäisivät mut johki hoitoo ja sitä nyt vähiten kaipaan. 

Noi ei ees tiedä et oon käyny puhuu kahelle eri nuorisötyöntekijälle mun ongelmist muutaman kerran ja sen lisäks koulus jollekki psykologille/hyvinvointihenkilölle. Se yritti saada mut viel puhuu terkkarille mut silloin ku se aika oli kieltäydyin menemäst. 

Viime aikoin alkanu taas vetäytyy enemmän omii oloihin. Tuntuu et niin on vaa parempi. Enpähän vaivaa muit mun ongelmil jos en puhu kellekkää..

Puhelinnn

Sain tänää sen mun puhelimen vihdoin takas! Koulus oli ihan siedettävää mut koton menny taas vähä hermo. Mutsi sano mulle et mee vaik ilotytöks töihin jos et muuta löydä. Kiva tyyppi.

Kävin just hakee karkkii ni voi sit mussuttaa ja kattoo lätkää (ja lihoo). Lähen koht kävelee tonne pihalle vähä.. Vois kattoo jos kukaa vastaa puhelimee. Täst päiväst ei nyt oo oikee paljo kerrottavaa joten musiikkiaa ...

Mew..

Tänää on ollu vähä parempi päivä. Must tuntuu et yks ihminen jota pidin aluks ihan kusipäänä haluis ehkä olla mun kaveri ja nyt ku oon ollu sen kaa pari kertaa hetken kahestaa se vaikuttaa ihan ok tyypiltä.En kuitenkaa hirveesti luota ihmisii joten.. 

Yllätyin ku yks ihana ihminen oli koulussa vaik sil piti olla työssäoppiminen o: Se oli jättäny sen kesken. Sain halinki o.o Se on yks niist helvetin harvoista ihmisistä kehen pystyn edes jotenki luottaa.

Miks mun elämä on niin vitun outoo.. Miks tulee tälläsii ihmeellisii "hyvii päivii" en pidä niist :/ Ne saa mun ajatukset vaa viel enemmän sekasin (jos se on mahdollist). 

Tänää kans miettiny viiltelyy ja pidin puukkoo kädes vaik en aikonu tehä sil mitää. Alan nyt tajuu et itsetuhosuus on oikeest jonkilainen riippuvuus. Se ajatus ittensä satuttamisest pyörii pääs välil ihan hyvinki päivin.

Mun olo alkaa illal aina muuttuu paskemmaks ku mitä se on aamul/päiväl. Se puskee taas päälle. Rupeen vaa miettii kaikkii paskoi asioita ja en saa niitä mun päästä sit ne muuttuu mun pään sisäl vaa pahemmaks mitä enemmän ajattelen niit. Mietin et voisin käydä kaverin haudal tänää. Kattoo selviinks ilman itkemist..

The beginning

Tänään.. Aluks väsytti ihan vitusti mennä kouluu ja en ees halunnu mennä sinne erään ihmisen takia. Join 3 kuppii kahvii siin päivän aikana mut se ei auttanu yhtää mun väsymyksee. Yks ihminen sai mut piristyy vähä edes sillä et se puhu mulle. 

Koton sain tietää et mun puhelin on haettavis mut kukaa ei suostunu kuskaa hakee sitä.. Tai no lopult faija ois suostunu mut mutsi raivos sille ettei se saa viedä mua vaan mun pitää itsenäistyy ja mennä sinne yksin pyörällä.. En menny.

Nyt haluisin puhuu yhelle ihmiselle faces mus en vaa pysty en tiedä miks. En ees tiiä mistä puhuisin.. Haluun vaa puhuu sille. 

Kaihee stressi kaikesta ja en vaa jaksais. Miettiny viiltelemistä ja kuolleit frendei koko päivän. Miks nää asiat pyörii mun päässä(?)....